?

Log in

Вода - это так клево! Я давно не плавала, не чувствовала запах хлорки. СПбГУшный бассейн оказался на удивление хорош - лучше кое-каких из моего детства. Я научилась делать звездочку и задерживать дыхание. Вроде глупо, чувствую себя как первокурсница, выполняя все указания инструктора... Но мне безумно понравилось. Спасибо Таньке за чудесный вечер.

Купила билеты в сказку!!

Каникулы дома - ну разве не замечательно? Может быть, за две недели я не успею поругаться с мамой и все пройдет славненько... Повезло, повезло, повезло! Удалось ухватить один из двух оставшихся билетов  на нижнюю полку за 2 минуты до закрытия кассы... Волшебство, правда?

А на громкоговорителе у кассы  ручкой  написано Пермь... И почему я не удивляюсь?

Учу и почти готова к пересдаче фармы. Еще бы к хирургии нормально подготовиться.... Хочу в этом году сдать все экзамены с первого раза - смело, но реально. Переходим в режим особой мозговой активности. Поехали!

Маленькие советы мне на будущий год.

1. Больше прислушиваться к себе, чем к другим. Помни о том, что все люди несовершенны. Ты тоже не идеал, но свои ошибки воспринимать легче, чем те, которые совершил по чьему-то доброму совету.

2. Меньше рассказывать о себе. Ведь иначе ты не узнаешь ничего нового о собеседнике. Какой смысл в таком разговоре?
3. Научиться отдавать. Это может быть полезно, если ты действительно хочешь быть к кому-то ближе.

4. Помнить о том, что действительно важно и уверенно идти к своей цели.

5. Знать, когда ты действительно права и не дать себя запутать.

6. Научиться быть гибкой, но при этом не подминаться под других.

7. Радоваться тому, что имеешь.

 Это любовь к суевериям или что-то большее? Я отношусь к карточным гаданиям настолько серьезно, насколько вообще возможно. Но все-таки не перестаю задавать глупые вопросы. Карты отвечают достаточно дельно и полно, если ты умеешь спрашивать. Я стараюсь выбирать только самые важные, застревающие в голове и действительно волнующие вопросы. Потому что иначе можно потерять настрой и начать получать неправильные ответы. А еще я думаю, что на что-то я могу ответить и сама, но почему-то чувствую себя увереннее, получив подтверждение догадкам с помощью карт.

Гадание всегда несет в себе элемент таинственности. Верь картам, они говорят правду.

Dec. 1st, 2014

Я рисую так много, что даже самой не по себе. Рисовать, рисовать рисовать.... Неужели это вообще про меня?? Я покупаю новые линеры за какие-то ненормальные деньги. Я расходую листок за листком. Я рисую многое. Но чаще всего девочку с крашеными волосами в красной тельняшке. Наверное, мне хочется, чтоб в жизни эта девчонка улыбалась так же, как и на рисунках.Но жизнь - она странная штука. И не всегда повод для улыбки бывает. Мне кажется, что я взрослею. Мне кажется, что я меняюсь. Но многое во мне остается прежним. И часто это именно то, от чего мне хотелось бы избавиться. Я ищу мира и гармонии в себе. Но нахожу лишь новые мании. Раньше была биология, теперь - рисование. Жене всегда требуется наркотик, чтобы был интерес к жизни.
Я снова пытаюсь найти в себе силы, чтоб не дать наступить мне на горло. Получиться ли наскрести достаточно? Почему я вообще должна оправдываться, если я права? Почему я должна что-то доказывать?? Этот мир жесток ко всем или просто я такая неприспособленная? Интересно, как нормальные люди думают и действуют в подобной ситуации?
В последнее время мне сложно дышать полной грудью. Нарисую-ка я мир, в котором у меня не будет проблем.

Страдаю от невозможности показать себя. Знаю, что при должном количестве времени на подготовку способна делать успехи. Но вот времени остается мало, и мне страшно. Хочу пять по патану... Глупая фантазия, но как прекрасно было бы снова получить 5 и заработать автомат! Чудо... Но ведь чудеса случаются. Хочу сдать ЛД. Но, думаю, это уже легче. Молюсь о чуде и учу. Удачи мне, ведь, как всегда, надеяться больше не на что. 

Дома уже давно зима, и люди бегут в парк делать снежные фотосессии. В Питере же, как и почти всегда, осень. Морось и холод до дрожи (хорошо, что в пальто). Время имбирного печенья и жасминового чая. Время оранжевых овощей и фруктов.

Настроение  упорно приближается к нулю, и причина тому - множество вполне предсказуемых событий, к которым я оказалась совсем не готова.

Особенно смерть собаки. Знаю, большинство хозяев считает своих питомцев лучшими, но с Ланой все по-особенному. Её любили все. Она - как маленькое солнышко - всегда добрая и жизнерадостная, ласковая и абсолютно не кусачая. Даже для лайки слишком милая. Но она заболела, и её усыпили. В ветеринарии все не как у нас, у людей. Совершенно туманные диагнозы, плавно перетекающие в нечто, казалось бы, никак не связанное с тем, что заметили первоначально. Никто не будет возиться с твоим питомцем слишком долго, ведь его можно просто усыпить, и проблема решится сама собой. Люди обычно до последнего цепляются за свою жизнь. Так почему собака должна желать себе смерти??
Лана умерла там, далеко, в Перми. Я уехала почти 2 месяца назад, и её смерть сложно прочувствовать, осознать  полностью. А когда я приеду, уже наступит февраль, грусть будет намного меньше и растворится в сессии и новогодних праздниках. Это плохо, потому что Лана занимала очень важное место в моей жизни, и, конечно, заслужила больше эмоций. Настоящий друг и незаменимый член семьи. Теперь дом будет казаться совсем пустым. И сколько бы мы не повторяли свое "люблю", это нашей вины не загладит.

Обнимите свою собаку, она этого заслуживает.

Я расстроена. Я везде чувствую себя лишней. Даже среди тех, кого я рада видеть. Как странно, я не умею врать, но в тоже время меня считают лживой. Я неискренняя, это так, но я не способна говорить неправду. Внутри словно огнем жжет, когда понимаю, что кого-то могу обмануть. Но мне не верят. Я не умею говорить красиво, не умею убеждать, не умею вещать что-то - громко и воодушевляюще. Меня обидеть легче, чем других - я ничего не сделаю в ответ. Просто буду тихо ненавидеть. Я вообще все делаю тихо.

Я знаю, все происходит потому, что я не доверяю людям. Любой может причинить мне боль. Но недоверие рождает ответное недоверие. Кажется, все просто изменить - всего лишь нужно довериться окружающим. Но я знаю, к чему это приводит. Меня уже как-то убедили открыться, и это закончилось довольно жестоко. Я могу быть милой и улыбаться. Но я всегда помню, что когда понадобится крайний, этим крайним буду я. И лучше вовремя уйти, чем быть со всеми и ждать, когда это случится.

Просто тошнит от того, какая я слабая.

 У меня появились новые краски, и ими я рисую свою осень. Вдруг неожиданную привлекательность приобрели огненно-красный и ярко-розовый. Есть кисть,тонкая-претонкая синтетика. А еще большая для моего А5 пятерка и их средние "сестрички". Я не думаю о том, что я трачу время. Я не хочу думать о проблемах, будь они чужие или мои. Я просто позволяю себе забыть обо всем. А рука выводит фигуры и линии на ватмане. Сейчас я много рисую. С лета осталось немало работ, а теперь добавились и новые. Моя техника рисунка не стала лучше, но рука как будто чуть точнее, и прямые линии чаще получаются прямыми. И это больше не почеркушки на полях. Появился фон, динамика, замысел - может быть, не самые лучшие, но зато мои и ничьи больше. И я чувствую прогресс, пусть он пока и не заметен другим.

Осень вгоняет в меланхолию и заставляет стремиться к теплу. Это может быть сладкое тепло одеяла или кофты. Это может быть горячий чай, заваренный в новом чайнике (старый-то Лиза унесла, я лишь хранила его у себя, пока он был ей не нужен) или даже тепло дружеских объятий, но правда в том, что сейчас оно приобрело особую ценность. Осень заставляет кого-то ощутить вкус потери, а кого-то дать ему выговориться и напоить чаем. Иногда этого достаточно, чтобы почувствовать хоть какое-то облегчение. Я не очень хорошо умею поднимать людям настроение, но знаю, что когда человек грустит, его надо согреть, выслушать и обнять. Общаться не так-то просто. Кто-то умеет это интуитивно, но мне приходится много анализировать и запоминать, чтобы походить на социального человека. Часто простые фразы ставят меня в тупик, а чужие прикосновения пугают. Я вообще ненормальная. Иногда мне кажется, что я смогу заставить свою кружку подняться в воздух, лишь взмахнув рукой. Или что можно пройти через бетонную стену, если очень постараться. Я понимаю, что это глупо, но мое воображение дразнит меня, рисуя мне картины каких-то неведомых чудес. Что же, я рада, что пока могу отличать реальность от вымысла и тому, что у меня есть фантазия, не дающая мне заскучать. А еще тому, что мне нравится спать, ведь у меня есть мои сны. Ночью мозг, которому не давали волю творить днем, начинает чудесить на полную катушку. Иногда я задумываюсь о том, лучше ли моя жизнь, чем мои сны. Смогла ли я бы променять одно на другое?.... Надеюсь, что мне еще удастся найти свое место в реальности. Я о многом отзываюсь скептически, но на деле все еще верю, что хорошее случится.

Этот год... Еще не закончился. Я полюбила его за те три сезона, которые уже в нем прожила. Осень только началась. Что же она готовит нам? Может, оставшиеся два месяца содержат в себе ответы на мои вопросы. А может и нет. Вокруг случается многое, и надо находить и замечать все, чтобы осознать, как жить дальше. А пока я рисую. И сплю.

Лето

Сегодня очень модно оставлять на стенке вк записи в стиле "как я просрал свое лето" или со словами покрепче. Интересно, много ли людей, которые, как я, остались довольны этими 92-мя днями?

Да, я вполне ощутила это лето. Сначала - остатки учебы, сессия, курсачи... Экзаменами я вполне удовлетворена. Воспоминания о том, как было трудно и страшно, кажутся теперь не более чем моей собственной фантазией, зато в зачетке вполне приличные оценки, а стипендия продолжает исправно зачисляться на карточку. Мне удалось даже немного поиграть в волейбол с ребятами из общаги, так что в моем июне еще и была капелька спорта.

Потом - практика. Это уже июль. Сначала мы попали совсем не туда (в поликлинику), но по крайней мере мне было, с кем скоротать унылые часы, и это немного скрашивало разочарование от того, чем нам пришлось заниматься. А  в последние пять дней нам удалось-таки пробиться туда, где мы и должны были работать все это время - в стационар. Надо ли говорить, что эти пять дней были самыми яркими и радостными днями всей моей практики! В поликлинике нас отпускали раньше (иногда и через 2 часа после появления на месте), но мне гораздо приятней было провести 10 часов на ЛОР-отделении, при полной загрузке и без других практикантов, чем маяться бездельем там, где нас не должно было быть. Конечно, стационар подарил нам кучу впечатлений, эмоций и веселых историй. И пусть наше пребывание там было недолгим, а больные не такими "самобытными", как у моих коллег из терапии, я все равно немного скучаю по своим пациентам. На лоре я получила свою первую вкусняшку от выписывающихся. Всего за практику их было три - первую (шоколадку) я отдала медсестре, с которой работала, вторую (кулек черешни) утащила домой, третью (подозреваю, что она и была для всех, хотя получила её на руки я) торжественно доставила в буфетную - это был объемный пакет со всевозможными  фруктами. Закончилась практика вполне тривиальной для студентов-практикантов пятеркой и головной болью по поводу того, примут ли дневник внезапно заболевшей ветрянкой Анжелы. Оказалось, приняли, ни единого вопроса не задали. Что же, моей напарнице повезло, а меня ждет заслуженная шоколадка за труды по сбору подписей и правке кое-каких записей в её дневнике.
На практике было и еще одно важное событие: ко мне приезжала мама. Это было несколько дней беготни по достопримечательностям и кафешкам, но несмотря на дикую усталость каждый день (еще бы: практика, потом долгие пешие переходы, один раз даже на службу в храм затащили), я рада маминому приезду. Мне было приятно, что мы смогли пообщаться не по телефону и провести время вместе. Тем более, мы еще и посетили места, которые интересны мне. Мы побывали в Ботаническом саду, на выставке "физических игрушек", покормили белку в Петергофе. В день маминого отъезда я схватила солнечный удар.

21-го июля я уже отъезжала домой, так что в этом году каникулы вышли длиннее. Да и по насыщенности получились очень даже! Я снова спустя долгие 6 лет поехала на сплав. Он был коротким, всего-то три дня, один из которых мы стояли, но и на три дня я была рада поехать. Мы сплавлялись по башкирской реке Ай, что значит Лунная. Лес и берега были просто прекрасными! Мы видели птиц, рыб, огромных пауков и больших черных жужелиц. Стрекозы садились к нам на одежду, а с шерсти своей собаки я как-то стряхнула смешную гусеницу с просвечивающим брюшком. Мы залезали по грудь в воду, которая была теплой и быстрой, а маленькие рыбки щипали нам пятки. Мы слышали, как поют дикие птицы, голоса которых мы не умеем узнавать, карабкались по каменным уступам скал, смотрели на реку с высоты многих метров. Мы собирали мелиссу и мяту и заваривали с ними чай. Можно ли желать большей близости с природой? Наверное это и есть то, за что я люблю сплавы. Погода выдалась солнечной и жаркой, и лишь в последний день мы попали под дождь, который, впрочем, застал нас уже почти у машины. Я обгорела, но загар словить мне не удалось. Хотя это не беда - для меня привычно быть бледной. А еще я много гребла. Пусть нам не всегда удавалось выгрести против течения, с веслом в руках я чувствовала себя очень сильной. Мне нравилось делать короткие мощные гребки и смотреть, как маленькие воронки воды плывут прочь от лопастей. Да, сплав определенно оправдал мои надежды.
Я побывала на участке у отца. Теперь он живет в своем частном доме в Платошино, с новой огромной семьей. Я видела свою сводную сестру Ярославу - она похожа на папу, хотя в ней много и от её матери. Она напоминает мне меня в детстве, но пока сложно судить, какой вырастет эта маленькая девочка. У неё милые сестренки-близняшки, дружелюбные и общительные, иногда даже слишком. Мы гуляли по участку, мылись в баньке, помогали собирать горох (который, к моему огорчению и стыду, сами же потом и уплели за обе щеки) и мелиссу. Горох у папы получился крупный и вкусный, хоть все другие мои знакомые с участками в Пермском крае жаловались на мелкий горох. Возможно, в тех местах климат строже, а может, дело в сорте или в уходе за участком - все же папа живет у своего огорода и наверняка занимается им чаще, чем дачники.

В доме у папы кошка, кот и 4 маленьких котенка. Они милые, теплые и забавно пищат, как только их отрываешь от их подстилки в коробке. Если они не найдут свои новые семьи, папа утопит их в ведре. Жестоко, но как бы я поступила на его месте? Буду жить в деревне - заведу кота. Боюсь, пристраивать котят я не умею, а перспектива столь хладнокровно  распоряжаться чужими жизнями меня совсем не привлекает.
Сашка тоже завела котенка. Это маленький черный бандюган по имени Спок. Он грызет твои руки своими крошечными зубками и играет всем, что только можно достать. Но зато он мурлыкает как моторчик вертолета, а его шерсть мягче ваты. Не возможно не умиляться при виде этого малыша. На моих руках еще остались царапки от его объятий - плата за мою назойливость.
Была я и в школе. Я встретила далеко не всех учителей, зато смогла увидеть самых любимых. Помогала Илье Григорьевичу пересаживать растения с подоконника. Пила чай с Ольгой Николаевной. Поздоровалась с Полянским. Эти для меня самые важные, остальным я просто рада. Счастлива и тем, что в этот раз от меня была хоть какая-то польза, а не просто поток разномастной информации, выплевываемой со скоростью пулеметной очереди.

Очень запомнился мой поход в Балатовский парк с Машей и Аней. Мы кормили белок, синичек и голубей орехами и печеньем. Некоторые белки настолько смелые, что залезают прямо в карманы. Как и некоторые наглые голуби, которые не улетают с твоей руки, пока их не прогонишь. Я не хотела кормить голубей, но маленькие синички слишком скромные, чтобы брать лакомство с руки моментально. Пока синички примериваются сесть к тебе на ладонь, налетают голуби и распугивают их, вводя бедных птичек в состояние культурного шока. Мы уходили из парка с кучей впечатлений и фотографий, но с совершенно пустыми карманами.

Всего, что я пережила этим летом, не опишешь, да и нет в этом нужды. Я многое вспомнила, многое попробовала. В моем скетчбуке куча новых рисунков, среди которых есть и такие, которыми я горжусь. Моя рука снова пытается брать аккорды на старой, но вполне товарного вида гитаре. Я добралась до второй половины Бури мечей и почти дочитала Джейн Эйр в адаптированном английском варианте. Я посмотрела множество фильмов. Я нашла время поработать над своей фармакологией. Я много занималась английским, и теперь мой уровень если не стал  выше, то хоть не упал за лето. Я плавала в огромном красивом бассейне Олимпия - опять таки впервые за последние 6 лет. Я чуть не стала невестой одного своего одноклассника. Я встретила множество своих друзей - старых и новых. Я увиделась с Викой с театралки и даже побывала у неё дома. Я болтала с Леной, выгуливала собаку с Аней, ночевала у Маши, тусила с Сашей, ходила в антикафе с Машей, Кириллом и Тимофеем. Я могу сказать, что это лето я прожила - именно прожила, а не провела. И я довольна этим летом. Которое как раз подошло к концу, пока я писала это мини-сочинение

И здесь стоит сообщить самое главное.

КАНИКУЛЫ ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ.

Profile

crafty_kid
crafty_kid

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy